Sexolatria

Garimpando pela internet, observei que o prazer das pessoas já não é mais o dinheiro e sim o sexo explicito, abusivo e sem valor algum  ou tem valor inicial de 20 reais a hora, bom o envolvimento entre duas ou mais pessoas em uma cama Box , algo mesclado sem noção do perigo, se tornou o point do estresse aclamado , descobri que há mais de 40 milhões de sites específicos em orgias,sexo com adolescentes que nem criaram barba e nem peito e já estão se vendendo pelas webcams, prazer forçado, estimulado e abatido entre gemidos falsos poses desconfortantes vivem milhares de pessoas escravas do seu próprio desejo desgastante.

Uma das coisas que me deixa super indignado é quando ando no centro da cidade e pego um panfletinho, pensando que é algo útil e puro e quando vejo é um produto chamado “morena índia”, com a descrição sedutora, corpo perfeito, e de foto duvidosa, dando a pensar que se trata de uma mulher e quando se vê é uma jovem mocinha com sonhos frustrados e afogados, dou muita risada quando vejo a foto da atriz Angelina Joli em alguns panfletinhos, mas será que alguém acredita nisso? Acho que a decepção é bem maior em saber que é um transexual.

“Sexo, Prazer absoluto” é uma das frases pronunciadas claramente em bom som diariamente, o ato é um prazer, não o coloco em meios das coisas desagradáveis, mas é que já esta  saturado na mídia e o mundo sobre o sexo que dá até ânsia em ouvir. Questiono-me o porquê de tanto merchandising nisso,  que prazer tem em zoofilia, em pagar pra ter prazer e ainda receber troco em moedas, sexo+ dinheiro – naturalidade= escravo do seu órgão e desejos.

Em odisséias conversas sobre prazer com um moço que presta serviços para o banco em que eu trabalhava,  ele confessou que ia em boates de prostituição, algo que não era constante mas que fazia parte de mudança de caminho de casa nas sextas feiras a noite, mas freqüentava com o intuito de beber e esvaziar a cabeça e que quase sempre não sai do recinto sem degustar alguma menininha fácil ali por perto, mas a carne é forte e o espírito é fraco, diz ele.Acredito que ele se previna usando preservativo, pois assim não utilizado poderá levar doenças para sua esposa que será a vitima ou até mesmo acidentalmente ao seu filho.

Prazer, excitação, pornografia são palavras que assim concretizados varias vezes viram um descontrole mental e físico que pode virar dependência, viram tipo trem bala sem freios, algo que ti põe na imoralidade total, e o sensor  que indica o que é certo fica falhado, o ser humano vira escravo de seus próprios desejos e circunstâncias, ter o equilíbrio é o essencial para uma qualidade de vida melhor, não é só pensar que você gasta o que é seu porque você trabalha, mas é que o assunto abrange muitas coisas em que vira caso de policia, “Relaxa e goza” como disse a Marta Suplicy é algo que faz de nós um demente sexual, como São Paulo esta, uma dependência total de criminalidade e de carnavais , e o que foi feito foi soemnte sentar e relaxar entre quatro paredes.

"Não sabei vós que sois templo de Deus, e que o Espírito de Deus habita em vós? Se alguém destruir o templo de Deus, Deus o destruirá; porque o templo de Deus, que sois vós é santo" (1 Co 3.16, 17).

Menina solidão

Ando pelas ruas da cidade, chutando pequenas pedras soltas pelo caminho tortuoso, flutuando o olhar para qualquer coisa que me de um sorriso sarcástico, para algum lugar que me retorne a vida e a motivação de ver o sol nascer novamente, quero me sentir melhor mesmo sozinho, sentir bem do que ontem e pior do que amanha de manha, seguro as lagrimas nos cantos dos olhos até que enchem as olheiras profundas de meus pequenos olhos irritados pela poeira da brisa, meu coração se movimenta fazendo circular sangue vermelho intenso por todo o corpo que quer parar de pensar em solidão, em de observar a banda do vizinho e de também ficar parado quando existe algo a ser comemorado. Continuo andando pelas calçadas, com a cara ensebada,  tornozelos firmes nas pisadas pesadas, cabelo desarrumado, avisto muitas pessoas sorrindo juntas, conversam sobre tudo, e vejo um pequeno bolo com velinhas como se fosse aniversário de alguém mas é o aniversario de John, mas ninguém me chamou, Caramba, mas tudo bem , troco de calçada para que eles não me avistem, escondo meu rosto em qualquer farol alto e quase sou atropelado, mas quem se ligará? Chego ao outro lado da rua com nome de coisa estranha, entro em uma rua escura com pouca iluminação e reconheço uma amiga antiga que sumiu a algum tempo mas que reencontrei, minha amiga Solidão, com mãos soadas, nuca travada de tanto olhar para o chão, suor na testa e choro na garganta, abraço-a firme, digo que não me abandones, que não me julgues, que fique ao meu lado mesmo se ela encontrar alguém mais importante do que eu, se quiser fique calada, seja minha confidente, não olhe em meus olhos sem ter na boca a verdade, em meu aniversario me deseje dias melhores, no natal de me um anestésico que eu possa dormir, no ano novo não quero comer, quero flutuar em um balão como alguém que quer  ir a lua, mesmo sozinho.

Menina solidão, minha amiga, irmã, namorada que nunca tive, crie algo do nada que seja nada,  menina triste, sem asas, sem cor, sem forma e espaço, vamos brincar, que não seja esconde- esconde, apareça, faça-se minha noiva, segure minha mão, beije-me com lábios frios de um corpo quente, me de carinho, atenção me de amor e compreensão, traga uma musica vamos dançar, dois pra lá dois pra cá, nos trancamos do mundo em um quarto com pequenas flechinhas de luz, só nós dois, que tal menina indefesa, igual a uma pressa da viúva negra mas que vive na grandeza de ser  solteira, não tem medo da solidão, pois é a sua canção de auditoria própria, se faz na escuridão e sempre me fala que a pior solidão que existe é darmo-nos conta de que as pessoas são idiotas, que ninguém é mais importante que nós mesmos, me beija sufocamente me prende em teu colo  macio menina envolvente de descobrimento absolutamente silencioso.

Quando a Luz se Apaga...

O que se faz quando e acaba a luz elétrica, quando a única luz que há em cima de sua casa é da luz da lua com as guardiãs estrelas, quando o vento vem curioso e atravessa a janela da sala repartindo a cortina, dando ao ambiente um suspense, e acaba trazendo uma tranqüilidade natural da natureza.

Sento-me no chão da sala em direção a janela quadrada observando  o céu escuro, nunca tão beijado pelos meus olhos atentos pela imensidão do infinito, vindo em mente tantas coisas imaginarias, e me sinto tão leve e livre dentro de uma casa grande, nesta hora estou só com a dona escuridão e a brisa dos ventos gelados da noite. Penso no que posso fazer no escuro usando uma vela acessa, como por exemplo, brincar com a sombra projetada na parede de como fazia de quando era criança, fazer um jantar romântico comigo mesmo a luz de vela, ouvir o som dos pássaros noturnos, andar pelado dentro de casa, fazer nada e só dormir, colocar a vela perto de mim e começar a ler um livro de terror,  ou fazer o que estou fazendo agora que é escrever um texto. Não seria uma idéia produtiva pensar em meus problemas, e pra que pensar nisso agora, faço isso sempre quando tem luz usando a minha calculadora Xing ling, quero parar e olhar para o teto de minha casa que agora virou um quadro negro e aproveitar as pequenas estrelinhas que vejo e desenhar o futuro bem próximo,  começar a sentir a sensação de ser pai, de comprar o meu primeiro carro 0km, de imaginar a mulher da minha vida deitadinha ao meu lado em uma cama macia e amável.

Tantas coisas para fazer quando não se há luz elétrica, na real devemos ser a luz, devemos ter a condição de sonhar mesmo quando tudo se parece trevas, mesmo a noite vemos que no céu há estrelas, nem tudo é ruim a noite tem estrelas, e a tranqüilidade reina.

“Ainda que haja noite no coração, vale a pena sorrir para que haja estrelas na escuridão”

Peniel total

1º Dia – 16/09/2011

"Antes de tudo, Peniel é  o lugar onde Jacó lutou com Deus, até receber a benção do próprio Deus"

O encontro era pra começar às 20 horas, mas nesse horário marcado não havia chegado quase ninguém, cheguei cedo fui o segundo de todos, cheguei com uma mala de poucas roupas, travesseiro e cobertor de tirar o frio.

Quando a maioria chegou por volta das 21hr30 a bispa começou a comentar as regras do encontro, e já tremi, pensando que ali viriam regras rígidas, e foi, tive que entregar o meu celular sem credito, tive que fechar a minha boca por três dias, e nem dizer oi, e logo percebi que o Encontro é tremendo! Após fomos ao dormitório masculino, e escolhi uma Cama bem no canto do quarto, a cama debaixo, perto do chão. Acho que será bom pra mim, tenho certeza que será bom para as minhas lembranças frustrantes de infância, foi bom pra mim, a cada minuto eu me perguntava como será? E logo fui dormi depois de uma sopinha de legumes maravilhosa.

2º dia – 17/09/2011

Acordei com preguiça brava, sem horas, sem celular pra ti dar mais cinco minutos de soneca foi difícil levantar, pensei em tomar um banho, mas ficar pelado na frente de um  monte de homem é um desafio que nunca quero vencer, escovei os dentes rápido e lavei o rosto, e fui tomar café da manha, sem dar um “Pio” com ninguém,eu estava de short, camisa e de chinelo anatômico, me vi igual um drogado em um clinica esperando os tratamentos do dia e  logo começou a bateria de ministrações do dia.

Resumindo o dia, após todas as pregações do dia que foram muitas bem tocantes e profundas, chegou a hora de dormir com uma  lua cheia pingada no meio da escuridão, me deitei com um olhar espantado, e confortado pelo dia, nunca fui tão abraçado como fui nesse dia, havia  um moço que  era pastor em que estava participando do  encontro também , era um cara alto, moreno e serio, mas quando o pastor que estava pregando pedia pra todos se abraçarem,  logo o meu companheiro de culto me abraçava bem forte, orava por mim e me beijava sem frescura, todas as vezes eu ficava tão constrangido pelo modo do amor que ele me passava que até parecia que ele sabia o que eu estava precisando que era um abraço demorado e um beijo na testa, não tinha como escapar do abraço dele, ele até me sufocou em um dos abraços dados mas foi confortante tudo e muito engraçado não é? Mais foi bem tocante isso em minha mente.

Teve uma hora em que perdoei até o meu professor por ter zuado com a minha cara, e eu nem imaginava que precisasse, perdoei todos os que querem o meu mal, pois é a vida.

3º dia – 18/09/2011

O café da manhã foi marcado às 8 horas da manha, mas eu sem relógio fui levantado pelos outros, praticamente eu seguia os outros, pois não tinha relógio, era como os povos antigos que olhavam o céu e deduziam as horas, mas eu estava no Kairós de DEUS, foi bem marcante tudo, fui restaurado por dentro, não digo que foi mágica, porque não existe mágica, existe a cura interior, o tratamento das dores, sei que amanha quando eu voltar á minha rotina diária vai ser complicado encarar tudo de novo, mas agora estou mais sossegado e leve. Em fim o encontro acabou, na hora do almoço, com a busca do Espírito Santo, pessoas foram batizadas, foi lindo, sobrenatural, trocamos bilhetes com mensagens, e mais abraços e beijos surgiram, agora fui abraçado pelo pastor, perdi as forças do corpo, minhas pernas tremeram, meus olhos perderam a visão, estava em outro lugar, eu flutuava, ele me agarrou e ia para trás sem  forças, ele assoprava em meu rosto e eu sentia uma ventania sobre o meu corpo e mente, foi um experiência muito boa, ótima digamos, sempre vale a pena estarmos na presença de Deus mesmo se for por um minuto, pois sem Deus em um minuto poderá ser uma eternidade.

contas simples mas resultados complicados

Sabe quando você acorda e vem aquele sentimento de querer voltar para o ventre de sua mãe e querer que tudo fosse diferente, em momentos que poderiam ser mudados e ter tido um resultado melhor, voltar para o ventre quentinho e aconchegante de minha mãe onde eu poderia pensar melhor no que vou fazer aqui na terra.

É que nós sofremos tanto por tantas coisas que se fez por causa de nossas atitudes e escolhas que são ridículas e imbecis, de resultados sem valor algum de somas complicadas, é difícil entender o que quero dizer, me entrego, queria dizer em simples palavras voltar no tempo e tentar refazer o quebra cabeça perfeitamente ou do melhor jeito possível. Fiz tantas “baboseiras”, pensei em tanta coisa maléfica que me deixa até sem jeito quando vou à igreja e olho pessoas aparentemente santas e na verdade não existe esse individuo, sei que nada adianta eu ficar remoendo o passado e o que fiz, adianta me perdoar e percorrer novos horizontes de forma certa. Com pés firmes em lugares claros e arejados.

Às vezes me odeio e me esmurro e só paro quando me sinto melhor, quando a força do soco chega até a alma e as lembranças cai no 1º round, fico esperto pra que elas não voltem para o 2º round mas si vier vamos lá NE! Novamente.

Fazer uma escolha certa é tão difícil e de fazer a coisa certa é pior ainda, mas se for para fazer coisa errada digo que é parecido como  ligar a torneira da pia, sem complicações. Queria pedir perdão para todos que feri a todos que fiz cair lagrimas por causa de minha personalidade oscilante. Peço perdão a mim, mesmo, o protagonista de toda a minha vida, o segredo da porta do novo caminho a ser seguido, Sou eu.

Texto Espro

Escrevi esse texto para a apresentação da iniciativa que os jovens aprendizes do Espro se disponibilizaram a dar amor a crianças que não tiveram um lar, infelizmente não participei da visita mas fiz este texto com o sentimento de reconhecimento e elogio a visita feita a C.O.T.I.C.

Em meio a guerras, angustias e fome sobre uma terra monótona e veloz ao mesmo, onde o amor esta escasso, pois esta sendo afogado no mar do esquecimento e onde a solidariedade não é mais uma bandeira levantada por organizações que lucram bilhões por ano e não investi no próprio pais que a ajudou economicamente a bater suas metas, onde a visão de ser solidaria é somente marketing maquiado por “ONGs”  falsetas e cheias de interesses para lucrar e lucrar sem ter a finalidade de fazer o que foi prometido que é a BOA AÇÃO SOCIAL Jovens com futuros promissores se disponibilizaram a darem o primeiro passo a mudança no meio disso tudo, levantar a bandeira da solidariedade e do amor ao próximo, jovens Aprendizes  do programa Espro - Associação de Ensino Social Profissionalizante, que esta mostrando a adolescentes de 14 a 24 anos de idade que não precisa muito para doar um sorriso em lábios de crianças que não tiveram a mesma sorte que na maioria de nós tivemos que é um lar.

Em visita a instituições como “C.O.T.I.C”  foi doado agasalhos e muita diversão para quem se achegasse ali no momento da festa.Foi doado amor e recebido paz de espírito, visto crianças abandonadas por pessoas que por motivo ou outro não tiveram condições financeiras de dar o adequado suporte a elas, pais que não demonstraram amor próprio, assim negando a própria carne, negando o ser mais puro e inofensivo o próprio filho.

 Independente se temos tempo ou não a fazer boas ações, não será mais desculpas  pois temos milhares de jovens pela ruas esperando um pacote de bolacha como alimento do dia, nós é que damos tempo a todas as coisas, o ato de dar não tem como finalidade de receber materialmente mas será um ato nobre, sadio e apaixonante de doar sorriso a gente pequena de tamanho grande na importância do futuro mundial.

Nem sempre sexo.....

Já Algumas semanas se passaram desde o meu ultimo surto de estresse por causa de pequenas coisas da vida, confesso não tinha muita necessidade de eu estar irritado, mas fiquei com a veia do pescoço alta e fervente. Notando o meu comportamento duro, o meu calar e andares com pisadas pesadas e mãos fechadas prontas para socar a cara de alguém que cruzasse o meu caminho, o segurança soltou uma frase maldita – é Jhonatan isso é falta de “DÁ UMA!”- eu sem reação parei no meio do serviço e olhei para a cara dele, sem acredita que todos da agencia escutaram e concordaram em pagarem uma noite de motel com uma garota de programa pra mim, isso foi um absurdo que já ouvi, respirei fundo, e continuei andando e esperando a hora de ir de foguete para casa.

 Realmente sexo relaxa as pessoas, mas será que resolve os problemas? Com certeza não, o ato é somente momentâneo, na hora. Digamos que seja parecido  com uma droga que você fuma, consome e depois quando passa os efeitos você volta a realidade cruel, e o pior sexo vicia é igual droga( não é o meu caso).Se sexo resolvesse os problemas, o mundo não teria guerras, mas sim sexo adoidado, seria um bordel ao ar livre, imagina? Que viraria tudo?eu não queria existir.

Sexo é conseqüência de amor, mas sem amor teria sexo, e se teria o que se tornaria?

Auto depreciação

Sei lá o que posso escrever agora, estou mais uma vez chateado com algumas coisas, começando com o meu cérebro que só faz comparações que não deveria fazer, não agüento mais essa onda de auto depreciação, essa coisa de sempre me inferiozar diante dos outros, esse modo de que me vejo sempre sozinho, sempre me colocando pra baixo e sempre começo a lembrar do passado e dores emocionais, a seguir vou transcrever o que senti hoje, foi mais um dia perdido por causa da bendita emoção mal tratada.

Na igreja onde freqüento esta acontecendo um campeonato de vários esportes, taco, vôlei e futsal, Playstation e é um modo de evangelizar pessoas da vila, um modo de também unir as pessoas do ministério que é maravilhoso, pois a igreja fica mais fortificada e manter os membros unidos. Faz muito tempo que eu não pratico esporte, e o esporte que eu mais praticava era vôlei, mas era somente coisa de escola, futebol eu sou uma aberração porque nunca me interessei a conhecer o esporte que é a paixão da nação, então eu todo empolgado fui preparado a jogar alguma coisa no campeonato, mas com o pensamento de jogar vôlei e assim foi feito, entrei depois de alguns minutos que cheguei ao local e logo comecei a mirar a bola e calcular a jogada, mas infelizmente fiquei só alguns minutos, pois eu não sabia sacar, poxa faz alguns anos que não sei o que é jogar vôlei, mas tudo bem é um campeonato e tem que jogar muito bem para ganhar o troféu, não seria eu quem iria fazer o time cair, e fui trocado porque tinha uma moça que sabia sacar bem e alem do mais era o segundo sábado do campeonato e eu não fui ao primeiro, e ela foi, nada mais justo conservar o time da primeira fase na segunda.

Quando fui tirado com um pré aviso, me veio uma lembrança de quando eu estudava no ensino fundamental e era bem gordinho e sempre que o professor nomeava dois alunos para ser lideres de time eu nunca era o escolhido e sempre era o ultimo a ser escolhido para jogar, com algumas reclamações dos integrantes de grupo que dizia – affs ele não!!- infelizmente eu dizia em pensamento– eu não presto pra nada- isso acontecia com freqüência, pois era em todas as aulas de ED. FISICA, eu logo me desmotivava e começava a auto depreciação, ia para casa triste e sem vontade pra nada, e hoje foi à mesma coisa, fui tirado e logo em minha mente veio às cenas e a frase – você não presta pra nada- iniciou-se uma serie de olhares pro chão e sentimentos solitários em minha mente. Não adianta as pessoas me perguntarem o que eu tenho porque não falarei para ninguém vir com ar de – a coitadinho- não gosto de sentir muito protegido, e eu com ar de indefeso.

Foi o que senti lá, um sentimento péssimo eu sei, mas estou me tratando diariamente, estou até melhor do que ontem, acho que a vida esta me ensinando muito sobre tudo, tenho que me amadurecer, tenho que curar minhas lembranças de infância, não gosto de me sentir rejeitado e desprezado mesmo sendo minhocas em minha mente.  

ser eu ou alguém

Perdido em meus livros de psicologia comportamental procuro descobrir a minha verdadeira personalidade e o porquê de ter alguns comportamentos que nem eu me entendo, gostaria de saber o porquê de tanta tristeza incubada o porquê de tanta entrega a tais amizades sem valor algum?

Tenho vontade de fazer faculdade de Psicologia, mas penso que nem é para atuar na área tentando entrar na mente dos outros e sim da minha mesmo, pra mim a consulta seria de graça e não correria o risco de alguém saber os meus pecados alem de Deus que é o bastante.

Hoje eu fiquei frustrado em relação às amizades, pensei que havia feito amizade aonde trabalho mais percebi que havia feito somente um banquete para cobra que a qualquer hora iria me picar e picou, nem sei o que no certo estou sentindo agora, estou irado mas não vou pecar, estou decepcionado com o meu coração que mais uma vez teve que Ser forçado a parar de gostar de alguém no sentindo de amizade.

Não posso viver neste mundo duvidando de alguém, não posso viver com um pé atrás com alguém, não quero ter maldade em relação a outras pessoas, não quero ver o mundo com maus olhos, é sem sentindo viver e não sentir a sinceridade nos olhos dos outros, entendi?

Sei que terei que ter maldade  e infelizmente terei que ter, mas eai como vai ser quando eu abrir a bíblia e ler “ amai-vos uns aos outros como a ti mesmo”? Como poderei entrar em uma célula da igreja e ser superficial com as pessoas? Como poderei duvidar das palavras que me dizem?

Não sei ficar com o pé atrás com alguém, não quero ser confundido com alguém que tem segundas intenções,  quero viver num mundo em que as pessoas se amam de verdade, não é somente dizer eu ti amo como se fosse pedir uma casquinha de sorvete na rua, queria ser abraçado por amigos verdadeiros, sem frescura, queria que tudo mudasse, que não tivesse fofocas e contendas, sei lá o que pedir mais para o papai Noel.

Vou me adaptar com as mudanças de personalidades de que venho vendo, vou começar a praticar o que os outros praticam que é a falsidade e o individualismo, será que consigo? Acho que não, porque tenho o pior defeito do mundo que é ser filho único, uma pessoa que se apega a todos que mesmo sendo artificiais eu ainda oro por eles, queria ser fechado e vou ser fechado, procurarei ser outro a partir de hoje, parecerá que não vou ser eu mesmo, mas na verdade quem é o seu verdadeiro “EU” de verdade?

Obrigado por tudo

Santo Deus, obrigado por ter me dado tantos problemas para vencer, obrigado pelas emoções ruins que senti pois sem elas eu numca me achegaria até o Senhor
obrigado por cada choro, pelos amigos falsos que eu tive e talvez tenha porque sem eles eu não conheceria o mundo de forma mais observadora,
obrigado Deus por cada calunia que fizeram contra mim porque sei que sem elas eu não conseguiria ser julgado pela sua mão leal,
obrigado Deus por cada amigo que tenho e por cada coisa que me aconteceu nos ultimos meses e semanas e dias,

Sorriso meia boca mas sincero, rsrs

obrigado pela vida que por muitas vezes fui ingrato e transtornei a criação, obrigado por ter me dado misericordia a cada manhã,

obrigado pelos pais que tenho, obrigado pela minha esposa e filhos que terei, obrigado por tudo e um pouco mais,

obrigado, obrigado, obrigado, obrigado, Ti louvo e ti adoro infinitamente, sei que és EMANUEL, em todos os momentos.

Queria ti abraçar ti beijar e lavar os teus pés com as lagrimas que correm em meus olhos, quero ti convidar a dançar Espirito Santo uma dança calma e de amor eterno, quero carregar a minha cruz e segui-lo Jesus, quero me perder e ser achado em Teu coração, me derramar e bater mais forte por ti.

Qual dia será que estarei em teu trono cantando santo santo és Tu? que sejes logo, mas se demorar me ensine a viver contigo a cada dia, esse é o meu sentimento Deus, OBRIGADO por TUDO e um pouco mais.

Desabafo real e sincero

Ouvir alguém Pronunciar para mim a palavra esperança é como tentar lembrar o real significado dela, sempre acabo abrindo a bíblia ou o dicionário para tentar gravar na mente o significado que é tão importante para a sobrevivência de qualquer individuo na terra.

Tem horas que não consigo achar a fé dentro de mim, não estou conseguindo desembaçar à visão escura, estou um pouco tanto desmotivado a correr atrás dos pássaros que se chamam sonhos, pés cansados e esperança ofuscada é assim que me encontro neste momento, infelizmente não queria ser assim e não sou assim mas a vida esta me fazendo ser desde jeito.

Quantas vezes eu disse a mim mesmo que tudo passará, e passou, mais vem algo diferente ai me vai de novo, estou cansado de lutar contra as ondas do mar, estou incomodado com a minha vida pacata, nem com a minha mãe estou conversando muito porque não quero jogar em cima dela toda a minha tristeza e solidão, prefiro escrever aqui em minha agenda virtual. Deito em minha cama sem vontade de dormir, só estou lá porque quero estar em um lugar acolhedor onde o cobertor me abrace e me esquente sem me agredir com palavras e sem rir de minha cara, porque homem não chora, dizem por ai.

(Conversando comigo mesmo)

Sabe jhonatan olhando pra você mesmo, eu me lembro de Jò que perdeu tudo, mas não se deixou abater pelos problemas que vieram com força total, sempre confiou em Deus, sem medir Fé, pois se tiver uma fé do tamanho de um grão de mostarda com certeza fará diferença. Mas parece que estou sozinho neste momento, sem forças até de acordar para trabalhar, estou chateado com tantas coisas que não consigo sorrir sem forçar, chateado com  coisas e pessoas que me agridem com palavras certeiras ao meu coração, a verdade é que eu sou mole demais pra vida, queria ser igual a muitos homens que conseguem encontrar uma mulher e namorá-la e casar, esse é o meu desejo, sempre tem piadinhas sobre  a minha pessoa, olhares descriminando e pré-conceituando a minha vida, perguntam  porque estou trabalhando como jovem aprendiz sendo que era para eu estar na minha área de formação, e pelo salário que nem chega a ser um salário mínimo mas essa foi a minha escolha em momento desesperador.

Tenho vinte anos, mas com pouco animo, só tenho animo quando estou na igreja e quando saiu fico com medo e inseguro, quero sair daqui, vejo pessoas sendo a cada dia sendo usadas por Deus com dons maravilhosos e eu que dom eu posso oferecer a Deus? A cada dia que passa vejo que empurro a vida com a barriga, frustrando os sonhos de minha mãe, queria ser um filho melhor e um homem melhor, queria ser um profissional útil e não um jovem aprendiz que só saca e deposita dinheiro e cheques, queria exercer a minha formação que é Rh, busquei por varias empresas com pretensão salarial de um salário mínimo, mais o mercado de trabalho esta muito rígido em questão a estagio, e fiquei a ver navios.

Trabalho em uma empresa muito grande, nesses tempos atrás a minha gerente me chamou em sua sala e me perguntou- Eu Paula como amiga e não como gerente queria ti perguntar algo, você é feliz aqui? Aonde você se vê daqui á 10 anos? Porque ti acho infeliz aqui, um peixe fora d’água – essas palavras soou como uma faca rasgando mais ainda minha ferida não cicatrizada, naquele momento fiquei olhando para um pontinho branco no carpete e disse com choro em minha garganta – Paula, sou feliz aqui sim, gosto de trabalhar aqui, e me vejo trabalhando em departamento daqui a 10 anos- tudo foi mentira, como pode alguém desmotivado a viver pensar em daqui a 10 anos? Sai dali com menos esperanças em ser efetivo do que nunca tive.

Estou com medo no que posso me tornar daqui a alguns meses ou anos, por causa de decepções, amarguras e frustrações de infância, a minha esperança esta escrita com tinta preta.

Sou muito grato a Deus por tudo, mas quero me desabafar, sei que é muito intimo o que escrevo aqui, pode soar como apelação a dó das pessoas, mas não escrevo para ninguém escrevo pra mim, poucas vezes escrevo para outras pessoas. Poderia muito bem escrever em meu diário de bolso, guardar na gaveta e só, mas estou escrevendo aqui no diário digital para que possivelmente alguém leia e se identifique com o que estou passando, e que o coração se alegre, pois não si sentirá sozinho no mundo, pensando que é o único com problemas.

Quero acreditar que daqui á 10 anos eu escreva a um texto dizendo o seguinte - Estou casado com uma mulher maravilhosa que me ama, que me completa, mãe de meus filhos, e que eu sou um profissional bem sucedido, sou usado por Deus em Tua obra evangelizando e falando sobre o amor de Dele, que eu tenha uma casa não muito grande mais que seja iluminada por Deus, e um carro na garagem-  isso tudo digo que é um sonho que eu ei de conquistar, tenho algumas frustações mas vencerei muitas, não quero mais me comparar com os outros, de ouvir que o que sou eu não sou, de sentir amor ao próximo, de fazer amizade com pessoas erradas que ti machucam com o tempo, estou colocando uma proteção em minha frente para que eu não ame o meu próximo, queria ser insensível a tudo, não ser ingênuo a muitas coisas, ter postura de Homem como diz minha mãe.Queria que o dia terminasse bem, Deus sabe do meu esforço barato, chega disso tudo,aprender a ficar só é uma das melhores coisas.

Sempre procuro lembrar uma passagem da bíblia em minha mente que diz:

“...Quero trazer a memória o que me pode dar esperança...” (Lamentações 3.21)

Campos Do Luxão

Manhã gelada de uma sexta cansada, deixando para trás toda uma semana de trabalho duro e de vários busões cheios, recebi uma ligação de uma amiga que estava a todo vapor para ir se aventurar pelas avenidas rumo a Campos do Jordão um lugar de pedras finas, chão bem limpo e de pessoas bonitas e vestes da ultima coleção de inverno em Paris, recebi essa ligação como todas que recebo com um - OI tudo bem?- depois dessa frase ouvi uma pergunta que qualquer jovem queria receber – Você quer ir comigo a Campos?- na minha cabeça começou a triturar a possibilidade em ir, pois estou apertado, mas veio um anjinho e me disse – o seu VR já caiu- e eu disse – siimmm!!!!!!!!- e foi logo marcado a hora e o lugar de encontro para saída do ônibus.

Chegou o Sábado um dia de pernas pro ar e de muita roupa e pó a lavar em casa, deixei tudo para minha mãe e me vi na espaçonave de quatro rodas fazendo curvas e acelerando ao Maximo para chegar à vila luxuosa que se localiza no interior de São Paulo, gostei muito de ter meu celular sem área porque ninguém irá me ligar reclamando de sua vida infortunia, demorou umas três horas para chegar a Campos, até que chegamos à vila que mais parecia uma maquete.

  Vou resumir o que senti lá, pois tenho reclamações das dimensões de meus textos que sem querer fluem com muitas linhas.

Campos Do Jordão é uma cidade limpa, não vi sujeira no chão, ninguém joga bituca de cigarro e nem garrafinhas de refrigerante Dolly pelo chão, não vi lojinha de R$1,99 e nem agencia de emprego, rsrsrsrsrrs, lógico lá é uma vila com princípios Europeus, meus olhos se encheram de tanta coisa linda de casas bem estruturadas e decoradas, não vi neve e nem senti tanto frio assim, até tomei um refrigerante gelado na hora do almoço caríssimo, mais com bom gosto, gostei muito do meu sábado foi super divertido, andei de teleférico até a montanha do elefante que só em pegar em sua tromba você casa, não gastei muito, já disse que fui com VR e algumas moedinhas no bolso.

Eu só não gostei de uma coisa a vila tem muito símbolo da nova era à maçonaria reina naquele lugar, a luxuria deita e rola naquele lugar, as pessoas que encontrei ali, se preocupavam mais em roupa e em carros caros, é muita propaganda se você olhar pro lado alguém quer falar de um produto e se você olha pra rua logo vem um desfile de carros do ano com motoristas que são modelos, o ar de lá é puro e as águas são bem doces, as mansões parecem de mentira, a mulher que estava nos guiando pela cidade disse que um caseiro ganha Cinco mil reais por mês até procurei emprego por lá mais não achei, confesso se eu morasse lá eu tinha depressão profunda porque é tudo artificial, as pessoas são robôs que são programadas a dar sorrisos o tempo todo, por amor de Deus, fora que descobri que existe uma santa só para as montanhas Sta. Maria das Montanhas, foi hilário tudo, dei muita risada tirei muita foto que levantou o meu astral, foi demais, recomendo a todos a irem passar um dia ou alguns dias por lá pra quem tem dinheiro para hotel cinco estrelas.

Digo uma coisa vá com a sua melhor roupa, pois lá é de M.officer pra cima, corte o cabelo e passe um gel fixador com brilho molhado, passe chapinha e pinte de louro, pois lá 95% das mulheres são loiras, juntem dois meses de VR e leve dinheiro vivo também vá com alguns chocolates na bolsa e compre somente água mineral que é mais barato, finalmente aproveite o melhor dessa terra que é a natureza que há naquele lugar, coloque um óculos escuro bem estiloso e ande deslizando o chão o melhor flutue pelas calçadas revestido de cimento selecionado do melhor cal e da melhor areia, o negocio lá é NOJENTO ( no bom sentindo).

Vida Deste lugar

Sentado em um banco da praça perto de minha casa, lendo um jornal de noticias rotineira, comecei a notar que todos os dias as matérias são as mesmas porem com outros protagonistas, reparei também que tudo acontece tudo muda e tudo vira vento de forma que vem e vai.Fechei  o jornal e dobrei-o de tal forma que coube em meu bolso de trás da calça jeans, e sentado cruzei os braços pois o dia estava frio e inclinei a cabeça pra trás que se apoiou no acostamento do banco que eu estava, fiquei momentos olhando para o céu, observando as nuvens de algodão , enxerguei vários riscos que se movimentavam com rapidez e se fazia uma dança, cortava o céu em vários pedaços, cantavam sem quererem aplausos e platéias, eram pássaros, de todos os tipos , de varias cores e tamanhos, começou então em minha cabeça um novo texto, uma nova expressão sentimental que sinto, comecei a fazer comparação entre pássaro e pessoas que direta ou indiretamente cruzam em nossas vidas.

Ali naquela praça cheia de folhas caídas de arvores carregadas de galhos e cicatrizes de movimentos apaixonantes, crianças pulsantes e sorridentes, idosos jogando xadrez em mesas quadradas e bancos pichados por adolescentes que gostam de deixar suas marcas registradas e de um pipoqueiro que briga contra os pombos atacantes e por fim eu fazendo minhas filosofias que chegam a lugar algum, iniciei uma frase que logo se fez um texto.




Alguns sobrevivem a saudade outros não

  Os pássaros são belos, são libertos de qualquer prisão interior, são cantantes pode estar frio, quente ou um dia chuvoso ali esta um assobio de alegria, eles vem e se vão. Teve um pássaro que se achegou perto de mim, com olhos de botão, cor cinzenta por causa da poluição da cidade, ele chegou mais perto e estiquei a minha mão com um bocado de pipoca, e logo ele começou a bicar aquela guloseima, de uma hora pra outra ele pulou diretamente para a minha cabeça, e começou de forma carinhosa a bicá-la, fez um movimento brusco com a cabeça e coçou sua asa, após saiu de cima e pousou em meu ombro direito olhou para o céu e depois para mim com um piscar de olhos bateu asas e voou, talvez para nunca mais nos vermos ou qualquer dia desses vier e fazer a mesma coisa, mas acredito que se foi para sempre, pois ele é livre e nem sabe bem quem sou eu.

Refleti sobre aquilo que tinha acontecido me tocou muito, considero que as pessoas são do mesmo modo, surgem em 5 minutos e nos fazem felizes, companheiros, importantes dão atenção, mas em 1 minuto criam asas invisíveis e voam, talvez para nunca mais nos vejamos, talvez nos trocamos telefones , emails por fim nem isso faça, pratica o ato de descartar  o chip do celular para não ser incomodando por pessoas que viraram passado.Vejamos uma estação rodoviária, um lugar que descreve bem o que estou tentando passar aqui, um lugar que é movimentado dia e noite, em um único ônibus chega novas pessoas e no mesmo horas depois leva pessoas que deixam poeiras para trás e seguem seu destino deixando saudades para quem deixa para atrás, e pra quem chega aumenta a sensação de alivio e amor,quantas milhões de pessoas fazem essa rotina? É a vida deste lugar.

Porque muitos se vão para nunca mais? Porque deixam saudades? Por qual motivo muitos se vão sem deixar explicação e sem retorno? Gente que é como agente evolutiva e cigana, um dia estamos aqui e logo ali ou em lugar algum, pois morremos e viraremos pó, isso é o fim? Gente que chega pra olhar comprar e seguir seu caminho.

Praça essa que estive foi uma demonstração da vida, crianças viraram gente grande e voarão como balões sem destinos, idosos vão dar adeus e virando gente de lembranças, o pipoqueiro achará outro lugar amanhã para vender sua obra prima, o mundo gira, as horas correm, gente evolui gente como a gente, saindo de casa cedo com malas e pegando carona em caminhões pelas estradas velhas fazendo contorno em volta de montanhas escorregadias.

Todo mundo tem saudades de alguém que se foi, daquela pessoa que almoçava junto com você no serviço, naquele segurança que se foi e nem retornou sua mensagem de texto no celular, daquele (a) amigo que criou asas e foi para o céu junto de Deus, da companhia de gente que tem coração, saudades de gente que vale mais do que uma tigela de açaí pelo menos pra mim (....e olhe que gosto muito de açaí....), pessoas são pássaros involuntários sem compromisso com nada se até se empenharem, gente é um bicho maldoso que  invés de atirarem nos pássaros,  os observarem o mundo seria bem melhor, pois os pássaros são animais livres mas quando amam o seu próximo mesmo podendo voar para longe ele  fica perto pois não depende de ninguém para voar, voa por si próprio para junto a gente amada.

Ofereço esse texto a todos os pássaros que sobrevoaram em minha vida e sem motivo voaram e voltaram ou não pra perto de mim.

Desintoxicando o toxicado

Já algumas semanas estou participando de ministrações na igreja “MIESF” um ministério formado por células fundada pela igreja batista, cujo tema é bem atrativo e curioso para todos aqueles que estão “toxicados” pelo mundo, a cada sábado a noite coloco minhas atenções integralmente as verdades ditas pelo Pastor Daniel Ribeiro que é o vocalista da banda de louvor “Viva adoração”. De forma simples e objetiva os cultos são direcionados a toda tribo e tipos de pessoas, são tocados de forma clara assuntos do tipo “intoxicação no relacionamento”, “ intoxicação da mídia” e entres outros assuntos polêmicos.

Compreendi que somos metralhados com poluições sonoras e visuais desde pequenos, com todo tipo de setas, seja pela televisão, radio, palavras negativas de nossos pais, de amigos e conhecidos.



jovem sendo desintoxicado



Estou passando por um processo delicado de desintoxicação de mim mesmo, esta doloroso não sentir os efeitos químicos que estão impregnados em minha carne e mente, estou muito infectado, as vezes me pego chorando com dores de cabeça e espírito atribulado, porque lutar contra as pressões externas negativas não esta sendo uma tarefa fácil e leve.

Deixar para trás as velhas praticas, desviar do caminho costumeiro a passar, parar de agradar o corpo e prosseguir agradando o espírito esta me fazendo pirar, nesses dias travei uma batalha mental e ocasionou em dores de cabeça e um pouco de sangue escorrendo pelo nariz. Estou procurando respirar fundo de tal forma que oxigene o meu cérebro e que me deixe tonto, após procuro nos arquivos de minha memória as pregações e acho forças para não jogar tudo pra alto, como diz um antigo segurança do banco que trabalho.

Vou sair correr, fugir, desejo gritar, clamar, desejo atirar alguns pratos no chão para aliviar a tensão que esta em minhas costas.

Atualmente estou lendo um livro que se chama “Traumas Emocionais” um livro viajante que me hipnotiza todas as vezes que o leio, voltado para área psicologia cristã ele grifa as feridas da alma que não notamos ao passar dos anos, ele diz que as feridas da alma são como riscos em arvores que ao passar do tempo criar uma crosta dura em cima, mas que ficam ali eternamente até serem cuidadas, assim é com as nossas marcas interiores, marcas da infância crucificada por maldições hereditárias, dores provocadas por dureza de coração, mente entulhada de porcarias que não é limpo e ético, permitimos tudo que não achamos legal para nossos filhos a entrarem  em nossas vidas, como cigarro, bebidas, pornografia, palavrão etc.

Agora como nunca é hora da decisão, hora de atirar no alvo, de bater na mesa e vira-la, agora é o momento de decidir no que eu quero pra mim, o que eu quero daqui a 10 anos, aonde vou chegar com tanta toxicação no corpo, o que eu quero de verdade na vida, se eu quero amadurecer com Deus ou morrer imaturo com sérios problemas generalizados por toda vida? Confesso não sou bom em escolhas, mas estou plenamente confuso e decidido ao mesmo tempo, estou de pé apoiado em algo para não me desequilibrar e cair novamente, estou pisando em ovos com cascas trincadas, passando com cuidado.

Essas Ministrações  com o tema “TOXICO”, estão me ajudando a ver o que eu não enxergava que é o lixo de minha porta (cura interior), estou rapidamente limpando-a com a pá, e deixando na frente de casa para que quando Jesus passar  recolha e bote fogo em tudo aquilo.

Boca sangrenta

Onde esta o que perdi? Aonde deixei a minha vida? Onde esta a minha personalidade de que há anos construi com tanto sacrifício para ser uma pessoa melhor? Será que deixei tudo em alguma esquina, no fundo da mochila ou estão tentando engoli-la por bocas fofoqueiras ?

 Como as pessoas gostam de alfinetar a vida alheias, com palavras de baixo calão e de línguas que mais parecem espada, acontece que a situação do próximo da mais assunto do que comentando da própria, essa é a verdade nua e crua.

Digamos que você tenha feito uma reforma em sua casa e a deixou impecável, colocou pisos novos, trocou o sofá da sala, trocou a pintura da casa toda e por fim fez uma mudança radical, ai você convida aquela “amiga” para um jantar, mas além do jantar ela sai reclamando da gota de tinta que estava espatifada no chão da cozinha, e nem deu sequer um elogio de orgulho pela mudança na casa da amiga que teve a consideração de chamá-la, isso se chama inveja, é mais fácil visualizar o único fio de cabelo branco do que elogiar o cabelo bem escovado, pessoas desse tipo nunca consegue nada, pois vivem no olho gordo, se preocupam negativamente da vida dos outros.

A maioria da população adora saber da vida dos famosos, porque será que o canal mais utilizado ultimamente esta bombando na mídia, o famoso Twitter, lá os famosos colocam as seguintes frases – “agora eu to indo ao banheiro fazer xixi...”- outros colocam –“ acabei de fechar os olhos para dormir “- isso é mentira como pode fechar os olhos se ele esta digitando? Confesso antigamente eu era super curioso em relação à vida dos outros e de famosos, adorava o programinha “TV FAMA”, mas graças a Deus fui liberto disso tudo. Reality shows aqui no Brasil e no mundo é uma febre, será que teria audiência se não tivesse pegação e intrigas na casa do BBB (big brother Brasil)?

Olhinhos onde estão fixados? Ouvidos o que estão ouvindo? Boquinhas o que fazes em momentos vagos ou a todo o momento?

A meu ver penso que as pessoas falam de outras pelo motivo que estão já cheias de problemas e que querem entulhar mais problemas em poços do vizinho, por vezes pessoas falaram de mim querendo jogar o verde ou até mesmo falar da sujeirinha de que esta em minha porta sendo que esta virando um lixão a porta da casa dela. Escorre sangue nas beiradas da boca e ainda lambem o que cai no chão.

Às vezes até queremos convencer aquela pessoa a parar de fofocar da vida dos outros de parar de cuidar da sua vida, penso que a melhor forma de convencer alguém é deixá-la seguir seu caminho, por mais que você queira impor aquilo a ela ai que a mesma vai teimar a fazer pirraça e tentar ti magoar.

Termino dizendo, poderá até parecer que fico raivoso quando alguém fala de mim, mas gosto porque todos que já falaram algo negativamente para me influenciar caíram, todos aqueles que possuem inveja de mim me dão orgulho e vontade de melhorar porque se não fossem essas pessoas eu não teria observado e dado valor naquilo que elas querem que é o meu caráter honesto e personalidade única.

Doce veneno da traição

Era uma família de classe media, constituída por três filhos, John de treze anos, Richard de oito anos e Isabela de quatro anos, Michely mãe de todos se orgulha por ter filhos maravilhosos, e mima com todo amor de uma mulher que era desenganada pelos médicos que não poderia ter filhos, Mauro o chefe da casa, pai, marido e um profissional ocupadíssimo sempre comenta de sua família aos seus colegas de serviço.

Michely é uma mulher que não trabalhava, pois mauro sempre a quis em casa cuidando das coisas domesticas, ela por vezes bateu o pé no chão determinando uma ocupação fora de casa, mas por respeito e submissão ao marido desistiu de sua formação acadêmica de enfermeira, deixou de estar na profissão quando teve seu primeiro filho John, mas depois não teve tempo e nem apoio de Mauro a retornar ao mercado de trabalho, se tornou domestica de sua própria casa e até se acostumou.

Mauro era um homem bem sucedido, trabalhava em umas das melhores empresas do pais e do mundo, sempre tinha que sair do pais para resolver negócios, ele era um cara que não parava, não tinha horas, pois o trabalho o tomava  tempo todo, as vezes chegava em casa para jantar com as crianças e mulher, porem o transito e tudo mais o fazia chegar quando tinha o restinho de feijão na panela porque já haviam todos jantado.Mauro e Michely sempre brigavam, por causa da presença paternal na vida dos filhos, John sentia falta do pai nas reuniões de Paes na escola, e sem contar que Isabela era muito apegada ao pai, houve um dia em que ela ficou doente porque Muro foi ficar um mês fora do pais resolvendo ações da empresa.

Mauro fazia tudo em casa, quero dizer deixava dinheiro para Michely fazer as compras e gastar nas demais despesas da casa e das crianças, ela não queria dinheiro, mas sim Mauro físico na vida dela, que ele honrasse as palavras que ele fez no altar quando casaram de estar presente em todos os momentos e não só em minutos de brigas.

Mauro em uma de suas viagens a trabalho conheceu uma mulher que exalava sedução, que passava e arrancava suspiros de todos, pois era sensual, fazia qualquer homem perder a linha e brotar imaginações picantes na mente, ele era um cara comunicativo, um homem de aparência bonita, em conversas com ela, ele começou a se envolver e a se misturar nos papos, começaram então as brincadeiras de mãos e sorrisinhos, enfim acabou no motel cinco estrelas, MAURO encontrou o garoto perdido dentro de si e ela fazia tudo o que a esposa dele não fazia, tudo acabou no café da manhã, combinaram que isso seria o fim e que fosse guardado no baú do segredo, assim se foi o começo de uma vida de mulheres fogosas para o pai de família.

Mauro começou a mentir para Michely, deixava de chegar atrasado aos jantares em casa para ficar em casas de prostituição, jogava seu stress em uma cama redonda, nenhuma mulher saia com ele imaginado que ele seria solteiro, pois a aliança gigantesca na mão esquerda não deixava mentir, falava por si própria, ele era chamado de “O Maridão” pelas mulheres, porque ele não tirava a aliança do dedo.

Ele teve a ousadia de comprar um chip especialmente para as amantes, ele mudava os números e nomes, o que era Carol no celular era Castro, o que era Gabriela no celular era Gabriel e assim por diante, foi que em uma noite Mauro foi tomar um banho e o celular ficou desbloqueado em cima da cama onde Michely estava deitada, assim foi ela passar algumas fotos da família via Bluetooth para o celular dele, foi que Ela observou que tinha um vídeo escrito com o titulo loucuras, abriu e se desmontou no que viu, era um vídeo caseiro com duas mulheres e um homem, esse homem era Mauro, ela não se agüentou e jogou o celular dele contra a parede, sem acreditar no que viu, MAS QUE ISSO! Foi o que ela dizia a todo o momento, Mauro saiu do banho sem entender nada da gritaria que ela tava fazendo, e começou uma fase de discussões e o começo de entrada no cartório para separação.

Terminado tudo, o doce veneno da traição foi lançado para esta família, tudo se dissolveu em um vídeo no celular, tudo o que foi construído há anos junto se foi como fumaça, mas por qual razão o eixo dessa historia foi para esse lado? Será que faltava alguma coisa? Se a Michely era esposa, amiga e mãe dos filhos dele porque ele a traia? Se ele queria aventura que seja com ela, que a ensinasse os truques  do amor ( sexo) se ela não tivesse o satisfazendo e vice e versa.

Criei essa historia em base de relacionamentos que conheço e me envolvi indiretamente, historietas de pais de amigos e amigos meus, ontem chorei muito por causa de um relacionamento que esta sendo desfeito por causa de um marido incapaz de amar sua esposa verdadeiramente, estou cansado de assisti na TV senhores que tem três mulheres e que o apresentador acha isso o Maximo, dizendo esse é o verdadeiro reprodutor pois tem 33 filhos, que palhaçada, e todos vendo como se fosse um filme de  comedia , por amor de Deus Né!, Vou parar esse texto porque ta me dando gastrite nervosa, tchau...

SAIR, CORRER E VOAR

Tem momentos na vida  que precisamos sair da nossa terra, aonde estamos acomodados e presos em cadeia, sair da zona de segurança do sofá e de nossos medos.

Desde pequeno tenho emoções transbordantes, a cada lugar que eu vou sinto algo diferente parece mais um espiritualista que aonde vai sente presença de espíritos, mais graças a Deus eu não tenho isso, pelo menos esta controlado até o momento.

Quando tinha uns quatro para cinco anos de idade ou um pouco mais que isso, saia agarrado na cintura de minha mãe, com  olhos arregalados para tudo que passasse a poucos metros de minha visão, tinha curiosidade sobre tudo , queria pegar, chutar e algumas vezes colocar na boca, sempre tive vontade de andar pelo mundo de conhecer pessoas novas e lugares novos, queria sentir a brisa leve de um lugar desconhecido.

Hoje em dia saio bastante, não mais preso a cintura de minha mãe, mesmo ela querendo e pensando bem já faz tempo que não saio com ela, infelizmente não gosto de sair com parente, gosto de andar sozinho e agarrar tudo com os olhos sem ninguém falando comigo, adoro andar sem rumo e com a bússola desregulada, de colocar o dedo na boca e apontar ao céu e sentir os ventos soprarem a direção em que devo andar coisa de quem não faz nada da vida mesmo.

 Digo sempre que um dos meus maiores sonhos é conhecer o nordeste e regiões geladas, gosto de amontoar cobertores e edredons na cama e depois fazer uma cabana; Uma das vezes que eu adorei de ter ido a Minas Gerais foi quando fui sozinho, nossa foi incrível, parar nos restaurantes e tirar fotos, conversar com o desconhecido e de sentir ventanias de outras regiões foi o marco em minha vida, na época eu tinha 18 anos mais ou menos, mas me senti um senhor viajante.

De acordo com pesquisas feitas sobre a mente humana, só damos descanso a ela quando vamos a lugares novos, quando escutamos o som de chuva, eu procuro sempre dar uma folga a minha mente lendo um livro bom e procurando quebrar a rotina, dando espaço ao novo conhecimento.

Não disse a ninguém o que irei começar a fazer, algo meio louco, iniciarei um passeio pela cidade de são Paulo, vou pegar o metro e ir até o final, tirar fotos e talvez criar novos textos de sentimentos momentâneos, observar outros povos, talvez engatar novas amizades. Tenho essa vontade desde criança, de chegar até aonde eu não cheguei ainda, isso poderá ser confundido com espírito de solidão, mas não é, isso é vontade de calçar o all star sujo e pegar a mochila encardida e atravessar Sampa em cima de um tapete voador.

Sair, correr e voar é o que preciso, SAIR de onde estou, CORRER com pés cansados e segurar novo  fôlego e ter impulso para VOAR com asas da imaginação infinita e saber que o mundo é gigantesco, cheio de montanhas que possa ajudar-me a ver o sol das 5 da tarde, um sol laranja com vermelho e um pouco de amarelado ao redor.

Dias dos Namorados

Dias dos Namorados que dia mais especial para todos aqueles que estão com sua tampa bem encaixada em sua panela, poder olhar para o seu lado dentro da sala do cinema e poder beijar sua amada (o) no momento em que passa uma cena romântica na telona, de fazer um brigadeiro em casa e comer na mesma panela em dia frio, de estar chorando e sendo abraçado pela pessoa amada e que ficará contigo eternamente ou até quando estiverem juntos, de ser completo na vida a dois.

Nunca namorei, é difícil dizer de algo sem ter vivido, é como um cego que nunca viu a luz do sol, e alguém chegar e perguntar-lhe – qual é a cor do sol, qual é a cor do céu?- é meio constrangedor tudo isso, eu mesmo me apaixonei diversas vezes por mulheres que nem me deram bola, e eu me fazia de goleiro criando expectativas de atar um romance e de receber bola mas na primeira oportunidade levei um belo  um pé na bunda e um fora bem frustrante, eu jamais menosprezei alguém que gostasse de mim em questão amorosa, sempre conversei e coloquei aos pratos  limpos e se eu gostasse dela eu dava oportunidade e se não jamais trataria com rispidez até nos últimos limites.

Romance que palavra linda, me vem na cabeça um jardim enorme com uma grama bem cortada e com flores amarela, um sol brilhante e quente, uma paisagem linda da praia e uma musica de fundo, pois tudo em minha vida tem que ter uma melodia de fundo, corações batendo de amor e bocas falantes de sussurros de gírias leves, sentados ou deitados em cima  de nosso mundo fechado só pra nós naquele momento, isso tudo vejo em filmes, rsrsrrsr.

Mas a sociedade em si demonstra o romance como algo lindo demais, de algo sem brigas e sem conflitos entre sogras e noras, não diz que quem quer conquistar tem que si amar primeiro, que a carência por muitas vezes não é algo ruim mais é o momento certo de si conhecer de si amar, talvez transar consigo mesmo, vou explicar esse termo que disse agora, transar consigo mesmo é de si conhecer e de si beijar, olhar no espelho e deixar as cicatrizes que estão debaixo da casca dura cicatrizar, para depois si aventurar em outro namoro, e isso a mídia não grifa, não mostra a todos os jovens que estão começando a descobrir o mundo,  que em quatro paredes (dentro de casa) não dá para saber, cadê a educação sentimental nas escolas bem que poderia ter na maioria das vezes a mídia esta preocupada na milésima vez que a Gretchen casou, e iludi os jovens que se não deu certo com um vai com o outro, como se fosse uma catraca que gira, mas ninguém diz que a cada passada na catraca o tempo corre, e que é pesado e pode até machucar e deixar marcas.

As pessoas me vêem e perguntam- eai Jhonatan cadê a sua mina?- digo sempre – esta vindo por ai, em qualquer rua estreita procurando da mesma forma que a procuro, deixando Deus ser o nosso GPS-  infelizmente sou um cara susceptível ,penso sempre  naquilo que me dizem depois dentro do  ônibus e em casa quase dormindo, fico matutando em minhas idéias e fico deprimido  e colocando Deus na parede, isso é como desconfiar no poder DELE, e é péssimo isso.

Bom acredito que tudo vai valer a pena, que acharei a cobertura de meu bolo de fubá, que acharei o outro par de meias que me falta, acharei a minha donzela de sonhos lindos, não coloco formas de corpo e de cor em minha mente, desejo alguém que queira ser alguém comigo, mãe de meus filhos e mulher de um cara todo atrapalhado.

Acredito no sol de amanhã entre nuvens brancas e bem leves, de pássaros cantantes  e de abraços de graça, acabei de comprar um perfume e me presenteei, como se eu fosse o meu amante, chegarei um dia em que tirarei dinheiro de minha conta salário e sairei desesperado pelas ruas a procura de um objeto que signifique o nosso amor ou o dia dos namorados, para ELA.

Finalizo com um sentimento de Feliz dia dos namorados a todos que estão apaixonados e para aqueles que estão esperando digo espera na vigia, pois aparecerá logo e se ficar dormindo passará e nunca mais voltará ou pegará um rodoanel e fará a retorno.

É chegada a Quarta

É chegada a Quarta-feira dia de muito frio aqui em Sampa, e dia de ir á igreja, adoro ir aos cultos de busca pelo Espírito Santo de sentir que ainda há salvação á minha pessoa, de ouvir sussurros soltados pela boca de Deus me chamando para andar com Ele, de ser abraçado e envolvido pelo imenso amor que Ele tem por mim, para todas as coisas há um valor mais isso não tem preço.

Fui trabalhar com alegria no coração e agradecimento por tudo, estou bem mais tranqüilo em comparação aos outros dias que iria trabalhar e sem perceber já estava mal humorado por causa de pequenas coisas sem importância, com a igreja na cabeça e uma vontade de que tudo fosse rápido demais para chegar a hora de ir à igreja, de escutar o pastor pregando e de chorar em um canto qualquer dentro do santuário, assim se foi o dia com esse sentimento ansioso e de coração ardente.

Quando o cuco do relógio cantou e deu à hora de ir embora, não pensei duas vezes e peguei a minha mochila encardida em direção do ponto de ônibus, com uma esperança de haver alguém me esperando na igreja que é Deus, então a viagem me roubou 40 minutos contados em meu relógio e pés doentes de ficar em pé, foi que cheguei em casa cansado mais com vontade de se transportar para o banco  da igreja, tomei banho e jantei rapidamente e se foi mais algumas horas até chegar as 18hrs30, 18hrs35, 18hrs40 e até que fim chegou 18hrs50 a hora em que corri pra rua ao encontro de uma caminhada até a tenda milagrosa, gastei menos tempo do que nos outros dias, incrível, chegando na calçada da igreja me apareceu um desejo inusitado de ir a outro ministério a igreja Miesf, uma igreja que se localiza na rua a frente da que eu freqüento, mesmo assim eu entrei na Iurd( igreja que freqüento) e sentei, orei e falei um pouco com Deus, mas com o sentimento de ir no ministério MIESF, foi que era 19hrs20 quase chegada a hora de começar o culto na igreja aonde estava , foi que sai silenciosamente para ninguém ver e perguntar aonde eu iria e mentir que é feio, foi que meus pés teve vida própria e atravessei a rua focando o chão e agarrado na bíblia, o mais engraçado foi que eu dizia a todo momento:

_Deus me perdoe, estou fugindo do culto do pastor, ai meu Deus. Como se eu estivesse cometendo algum pecado, mas não estava.

Foi que cheguei à igreja Miesf, e me sentei, fui o primeiro, pois o culto era as 20hrs, fiquei orando e tímido ao ser abraçado todas às vezes por membros que apesar de morarem na mesma vila que eu, nunca tinha os visto, escutando louvores de fundo enquanto não começa o culto fiquei imaginando a beleza de Deus, e por minutos não me derramei em lagrimas antes do culto começar, fiquei olhando varias vezes para trás para avistar alguém conhecido e nada, mas até que começou o culto, o pastor entrou tocando violão uns 15 minutos, isso foi tocando o meu coração derramado, e começou a soltar frases como – Quão grande És o meu Deus, Quão Grande é o meu Deus- então fui louvando e soltando o fardo de minhas costas, dando todas as chaves de minha casa a Deus, fui me entregando e a timidez se foi , só havia eu e todos diante de Dele.

Senti-me muito bem, a pregação foi “Só Deus resgata Israel” em Isaias 43, diz que Deus nos resgata de todos os momentos mesmo estando nós no fogo não seremos queimados, somos gerados por Ele, Ele quem salva e quem nos livram de tudo e melhor quem impedirá Deus em agir nas vidas dos seus? A pregação foi demais, parecia que foi planejada pra mim, precisava escutar tudo aquilo que eu por fraqueza tinha esquecido.

Por final me esvaziei de mim mesmo e fui cheio Dele, cheguei em casa confiante que tudo se encaixará em seus devidos lugares, que atrás das nuvens carregadas haverá um sol brilhante.Jantei e comecei a conversar com o meu amigo Gerson que esta abitolado no TCC da faculdade, isso é muito triste, mas quem quer vencer na vida tem que estudar, após isso fui dormir para acordar para um dia abençoado.

AMEM.

A primeira impressão é o que fica? Será?

No mundo na maioria das vezes a primeira impressão é o que fica e a outra é a que engana.Em nossa mente já se constrói tudo, em questão de segundos seja pela roupa, nacionalidade e gestos corporais, os olhos é um sentido visual não descrimina nada somente captura a imagem e manda para o cérebro e lá que se faz o pré conceito de tudo.

Por vezes já aconteceu comigo coisas parecidas como ter algo concreto de alguém (negativo) e depois essa pessoa virar amigo de infância, ou até mesmo gostar de alguém na primeira vista e odia-lo na segunda vista, depende da perspicácia de cada individuo. Muito complicado será ter um amigo ao teu lado e nunca saber quem ele é não ter sensibilidade e agilidade para identificar o real caráter dele, se é dos males que vem para o bem ou do bem que vem para os males, perplexo tudo isso não é?

Aprendi na faculdade que em uma entrevista de emprego não devemos querer impressionar demais, criar impacto e até mentir dizendo que é o rei da cocada preta, isso é o famoso “Tasio” (tá se achando), tem que ser uma pessoa neutra, que passe somente o que é, ter um comportamento de um ser normal e sem ser estrapolante em sua falas e gestos comportamentais, sejamos calmos e que transmita serenidade, que com certeza passará na primeira etapa sossegado, isso que digo é na entrevista de emprego e não na vida pessoal pois é diferente a vida profissional com a informal.

A primeira impressão é um choque, poderá ser boa ou péssima, agradar ou não, deve se desarmar de tudo, ser como a água nada misturado que seja limpo e cristalino, deve-se falar coisas que poderão ti ajudar e não entregar tudo para não se perder em ruas estreitas no futuro, não colocar todas as cartas na mesa, mas sim as que são essenciais que é o cartão de visita.

Vou compartilhar um encontro que tive com um amigo chamado Gerson, um jovem como eu que gosta de fazer amizades e enraizá-las, foi de um modo bem legal, começamos a conversar através de uma comunidade em um site de relacionamento o Orkut, então foi que ele me adicionou no MSN pelo motivo que deixei meu email pessoal em um dos tópicos de enquetes da comunidade e então começamos a conversar através do MSN, nunca comecei a ter amizade com alguém dessa maneira, pois sou muito desconfiado com tudo até da minha sombra, mas o aceitei no MSN, foi que começamos a conversar e automaticamente o nosso criativo cérebro se formou uma imagem em minha mente, de um cara bem maior que eu e bem falante, pois ele trabalha em call Center  e por trabalhar com telefone tinha em mente uma pessoa muito comunicativa  e até demais, foi que um dia combinamos em se encontrar para concretizar a amizade, e foi o dia em que nos esbarramos na área de alimentação de um  shopping fuleirinho no centro de uma  cidade transtornada pelo fim do mundo, aconteceu que a minha primeira impressão dele foi caída por terra, ele era da mesma altura que eu e quase não falou, eu fui o tal comunicativo e até demais, acho que os conceitos dele para comigo caíram por terra porque  fiquei falando somente de problemas e balelas (rsrsrsrsr), foi se a primeira impressão ao esgoto, menos mal que ele é cristão pois terá misericórdia de minha pessoa.

Por varias vezes comprei laranjas com aparência verde e feia que por final eram muito doces e já degustei laranjas bem bonitas e eram azedas de doer a alma, acredito sempre na segunda, terceira e quartas impressões, pois tirar conclusões de alguém na primeira batida de olho é como cortar uma arvore em pleno inverno e nem saber que a mesma contribui ao planeta com frutas deliciosas e possui flores exóticas.

Começaremos a alisar tudo, e a compreender as pessoas, e saber o motivo de ser assim, o porquê se vestirem assim, será que estamos fazendo com o outro o que queremos conosco?

Colocamos a mão na cabeça e sentados fazemos a pose do pensador, e colocaremos todas as cartas na mesa só que para nós mesmos, mostramos o que somos, que montamos um mapa de nossa mente, faça um raio x da mente, de seus olhos e faça um teste de um dia não tirar conclusões precipitas com ninguém nem com aquele carinha ou com aquela moça que é louco (a) para namorar com você, será complicado , mas você já ouviu aquele ditado que é mais ou menos assim, o ser humano se acostuma com tudo é só praticar.

Finalizo com um pensamento

“...A maior insegurança não é ter medo dos outros e sim sentir o medo de nós mesmos...”