Ouvir alguém Pronunciar para mim a palavra esperança é como tentar lembrar o real significado dela, sempre acabo abrindo a bíblia ou o dicionário para tentar gravar na mente o significado que é tão importante para a sobrevivência de qualquer individuo na terra.
Tem horas que não consigo achar a fé dentro de mim, não estou conseguindo desembaçar à visão escura, estou um pouco tanto desmotivado a correr atrás dos pássaros que se chamam sonhos, pés cansados e esperança ofuscada é assim que me encontro neste momento, infelizmente não queria ser assim e não sou assim mas a vida esta me fazendo ser desde jeito.
Quantas vezes eu disse a mim mesmo que tudo passará, e passou, mais vem algo diferente ai me vai de novo, estou cansado de lutar contra as ondas do mar, estou incomodado com a minha vida pacata, nem com a minha mãe estou conversando muito porque não quero jogar em cima dela toda a minha tristeza e solidão, prefiro escrever aqui em minha agenda virtual. Deito em minha cama sem vontade de dormir, só estou lá porque quero estar em um lugar acolhedor onde o cobertor me abrace e me esquente sem me agredir com palavras e sem rir de minha cara, porque homem não chora, dizem por ai.
(Conversando comigo mesmo)
Sabe jhonatan olhando pra você mesmo, eu me lembro de Jò que perdeu tudo, mas não se deixou abater pelos problemas que vieram com força total, sempre confiou em Deus, sem medir Fé, pois se tiver uma fé do tamanho de um grão de mostarda com certeza fará diferença. Mas parece que estou sozinho neste momento, sem forças até de acordar para trabalhar, estou chateado com tantas coisas que não consigo sorrir sem forçar, chateado com coisas e pessoas que me agridem com palavras certeiras ao meu coração, a verdade é que eu sou mole demais pra vida, queria ser igual a muitos homens que conseguem encontrar uma mulher e namorá-la e casar, esse é o meu desejo, sempre tem piadinhas sobre a minha pessoa, olhares descriminando e pré-conceituando a minha vida, perguntam porque estou trabalhando como jovem aprendiz sendo que era para eu estar na minha área de formação, e pelo salário que nem chega a ser um salário mínimo mas essa foi a minha escolha em momento desesperador.
Tenho vinte anos, mas com pouco animo, só tenho animo quando estou na igreja e quando saiu fico com medo e inseguro, quero sair daqui, vejo pessoas sendo a cada dia sendo usadas por Deus com dons maravilhosos e eu que dom eu posso oferecer a Deus? A cada dia que passa vejo que empurro a vida com a barriga, frustrando os sonhos de minha mãe, queria ser um filho melhor e um homem melhor, queria ser um profissional útil e não um jovem aprendiz que só saca e deposita dinheiro e cheques, queria exercer a minha formação que é Rh, busquei por varias empresas com pretensão salarial de um salário mínimo, mais o mercado de trabalho esta muito rígido em questão a estagio, e fiquei a ver navios.
Trabalho em uma empresa muito grande, nesses tempos atrás a minha gerente me chamou em sua sala e me perguntou- Eu Paula como amiga e não como gerente queria ti perguntar algo, você é feliz aqui? Aonde você se vê daqui á 10 anos? Porque ti acho infeliz aqui, um peixe fora d’água – essas palavras soou como uma faca rasgando mais ainda minha ferida não cicatrizada, naquele momento fiquei olhando para um pontinho branco no carpete e disse com choro em minha garganta – Paula, sou feliz aqui sim, gosto de trabalhar aqui, e me vejo trabalhando em departamento daqui a 10 anos- tudo foi mentira, como pode alguém desmotivado a viver pensar em daqui a 10 anos? Sai dali com menos esperanças em ser efetivo do que nunca tive.
Estou com medo no que posso me tornar daqui a alguns meses ou anos, por causa de decepções, amarguras e frustrações de infância, a minha esperança esta escrita com tinta preta.
Sou muito grato a Deus por tudo, mas quero me desabafar, sei que é muito intimo o que escrevo aqui, pode soar como apelação a dó das pessoas, mas não escrevo para ninguém escrevo pra mim, poucas vezes escrevo para outras pessoas. Poderia muito bem escrever em meu diário de bolso, guardar na gaveta e só, mas estou escrevendo aqui no diário digital para que possivelmente alguém leia e se identifique com o que estou passando, e que o coração se alegre, pois não si sentirá sozinho no mundo, pensando que é o único com problemas.
Quero acreditar que daqui á 10 anos eu escreva a um texto dizendo o seguinte - Estou casado com uma mulher maravilhosa que me ama, que me completa, mãe de meus filhos, e que eu sou um profissional bem sucedido, sou usado por Deus em Tua obra evangelizando e falando sobre o amor de Dele, que eu tenha uma casa não muito grande mais que seja iluminada por Deus, e um carro na garagem- isso tudo digo que é um sonho que eu ei de conquistar, tenho algumas frustações mas vencerei muitas, não quero mais me comparar com os outros, de ouvir que o que sou eu não sou, de sentir amor ao próximo, de fazer amizade com pessoas erradas que ti machucam com o tempo, estou colocando uma proteção em minha frente para que eu não ame o meu próximo, queria ser insensível a tudo, não ser ingênuo a muitas coisas, ter postura de Homem como diz minha mãe.Queria que o dia terminasse bem, Deus sabe do meu esforço barato, chega disso tudo,aprender a ficar só é uma das melhores coisas.
Sempre procuro lembrar uma passagem da bíblia em minha mente que diz:
“...Quero trazer a memória o que me pode dar esperança...” (Lamentações 3.21)
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