Auto depreciação

Sei lá o que posso escrever agora, estou mais uma vez chateado com algumas coisas, começando com o meu cérebro que só faz comparações que não deveria fazer, não agüento mais essa onda de auto depreciação, essa coisa de sempre me inferiozar diante dos outros, esse modo de que me vejo sempre sozinho, sempre me colocando pra baixo e sempre começo a lembrar do passado e dores emocionais, a seguir vou transcrever o que senti hoje, foi mais um dia perdido por causa da bendita emoção mal tratada.

Na igreja onde freqüento esta acontecendo um campeonato de vários esportes, taco, vôlei e futsal, Playstation e é um modo de evangelizar pessoas da vila, um modo de também unir as pessoas do ministério que é maravilhoso, pois a igreja fica mais fortificada e manter os membros unidos. Faz muito tempo que eu não pratico esporte, e o esporte que eu mais praticava era vôlei, mas era somente coisa de escola, futebol eu sou uma aberração porque nunca me interessei a conhecer o esporte que é a paixão da nação, então eu todo empolgado fui preparado a jogar alguma coisa no campeonato, mas com o pensamento de jogar vôlei e assim foi feito, entrei depois de alguns minutos que cheguei ao local e logo comecei a mirar a bola e calcular a jogada, mas infelizmente fiquei só alguns minutos, pois eu não sabia sacar, poxa faz alguns anos que não sei o que é jogar vôlei, mas tudo bem é um campeonato e tem que jogar muito bem para ganhar o troféu, não seria eu quem iria fazer o time cair, e fui trocado porque tinha uma moça que sabia sacar bem e alem do mais era o segundo sábado do campeonato e eu não fui ao primeiro, e ela foi, nada mais justo conservar o time da primeira fase na segunda.

Quando fui tirado com um pré aviso, me veio uma lembrança de quando eu estudava no ensino fundamental e era bem gordinho e sempre que o professor nomeava dois alunos para ser lideres de time eu nunca era o escolhido e sempre era o ultimo a ser escolhido para jogar, com algumas reclamações dos integrantes de grupo que dizia – affs ele não!!- infelizmente eu dizia em pensamento– eu não presto pra nada- isso acontecia com freqüência, pois era em todas as aulas de ED. FISICA, eu logo me desmotivava e começava a auto depreciação, ia para casa triste e sem vontade pra nada, e hoje foi à mesma coisa, fui tirado e logo em minha mente veio às cenas e a frase – você não presta pra nada- iniciou-se uma serie de olhares pro chão e sentimentos solitários em minha mente. Não adianta as pessoas me perguntarem o que eu tenho porque não falarei para ninguém vir com ar de – a coitadinho- não gosto de sentir muito protegido, e eu com ar de indefeso.

Foi o que senti lá, um sentimento péssimo eu sei, mas estou me tratando diariamente, estou até melhor do que ontem, acho que a vida esta me ensinando muito sobre tudo, tenho que me amadurecer, tenho que curar minhas lembranças de infância, não gosto de me sentir rejeitado e desprezado mesmo sendo minhocas em minha mente.  

ser eu ou alguém

Perdido em meus livros de psicologia comportamental procuro descobrir a minha verdadeira personalidade e o porquê de ter alguns comportamentos que nem eu me entendo, gostaria de saber o porquê de tanta tristeza incubada o porquê de tanta entrega a tais amizades sem valor algum?

Tenho vontade de fazer faculdade de Psicologia, mas penso que nem é para atuar na área tentando entrar na mente dos outros e sim da minha mesmo, pra mim a consulta seria de graça e não correria o risco de alguém saber os meus pecados alem de Deus que é o bastante.

Hoje eu fiquei frustrado em relação às amizades, pensei que havia feito amizade aonde trabalho mais percebi que havia feito somente um banquete para cobra que a qualquer hora iria me picar e picou, nem sei o que no certo estou sentindo agora, estou irado mas não vou pecar, estou decepcionado com o meu coração que mais uma vez teve que Ser forçado a parar de gostar de alguém no sentindo de amizade.

Não posso viver neste mundo duvidando de alguém, não posso viver com um pé atrás com alguém, não quero ter maldade em relação a outras pessoas, não quero ver o mundo com maus olhos, é sem sentindo viver e não sentir a sinceridade nos olhos dos outros, entendi?

Sei que terei que ter maldade  e infelizmente terei que ter, mas eai como vai ser quando eu abrir a bíblia e ler “ amai-vos uns aos outros como a ti mesmo”? Como poderei entrar em uma célula da igreja e ser superficial com as pessoas? Como poderei duvidar das palavras que me dizem?

Não sei ficar com o pé atrás com alguém, não quero ser confundido com alguém que tem segundas intenções,  quero viver num mundo em que as pessoas se amam de verdade, não é somente dizer eu ti amo como se fosse pedir uma casquinha de sorvete na rua, queria ser abraçado por amigos verdadeiros, sem frescura, queria que tudo mudasse, que não tivesse fofocas e contendas, sei lá o que pedir mais para o papai Noel.

Vou me adaptar com as mudanças de personalidades de que venho vendo, vou começar a praticar o que os outros praticam que é a falsidade e o individualismo, será que consigo? Acho que não, porque tenho o pior defeito do mundo que é ser filho único, uma pessoa que se apega a todos que mesmo sendo artificiais eu ainda oro por eles, queria ser fechado e vou ser fechado, procurarei ser outro a partir de hoje, parecerá que não vou ser eu mesmo, mas na verdade quem é o seu verdadeiro “EU” de verdade?

Obrigado por tudo

Santo Deus, obrigado por ter me dado tantos problemas para vencer, obrigado pelas emoções ruins que senti pois sem elas eu numca me achegaria até o Senhor
obrigado por cada choro, pelos amigos falsos que eu tive e talvez tenha porque sem eles eu não conheceria o mundo de forma mais observadora,
obrigado Deus por cada calunia que fizeram contra mim porque sei que sem elas eu não conseguiria ser julgado pela sua mão leal,
obrigado Deus por cada amigo que tenho e por cada coisa que me aconteceu nos ultimos meses e semanas e dias,

Sorriso meia boca mas sincero, rsrs

obrigado pela vida que por muitas vezes fui ingrato e transtornei a criação, obrigado por ter me dado misericordia a cada manhã,

obrigado pelos pais que tenho, obrigado pela minha esposa e filhos que terei, obrigado por tudo e um pouco mais,

obrigado, obrigado, obrigado, obrigado, Ti louvo e ti adoro infinitamente, sei que és EMANUEL, em todos os momentos.

Queria ti abraçar ti beijar e lavar os teus pés com as lagrimas que correm em meus olhos, quero ti convidar a dançar Espirito Santo uma dança calma e de amor eterno, quero carregar a minha cruz e segui-lo Jesus, quero me perder e ser achado em Teu coração, me derramar e bater mais forte por ti.

Qual dia será que estarei em teu trono cantando santo santo és Tu? que sejes logo, mas se demorar me ensine a viver contigo a cada dia, esse é o meu sentimento Deus, OBRIGADO por TUDO e um pouco mais.

Desabafo real e sincero

Ouvir alguém Pronunciar para mim a palavra esperança é como tentar lembrar o real significado dela, sempre acabo abrindo a bíblia ou o dicionário para tentar gravar na mente o significado que é tão importante para a sobrevivência de qualquer individuo na terra.

Tem horas que não consigo achar a fé dentro de mim, não estou conseguindo desembaçar à visão escura, estou um pouco tanto desmotivado a correr atrás dos pássaros que se chamam sonhos, pés cansados e esperança ofuscada é assim que me encontro neste momento, infelizmente não queria ser assim e não sou assim mas a vida esta me fazendo ser desde jeito.

Quantas vezes eu disse a mim mesmo que tudo passará, e passou, mais vem algo diferente ai me vai de novo, estou cansado de lutar contra as ondas do mar, estou incomodado com a minha vida pacata, nem com a minha mãe estou conversando muito porque não quero jogar em cima dela toda a minha tristeza e solidão, prefiro escrever aqui em minha agenda virtual. Deito em minha cama sem vontade de dormir, só estou lá porque quero estar em um lugar acolhedor onde o cobertor me abrace e me esquente sem me agredir com palavras e sem rir de minha cara, porque homem não chora, dizem por ai.

(Conversando comigo mesmo)

Sabe jhonatan olhando pra você mesmo, eu me lembro de Jò que perdeu tudo, mas não se deixou abater pelos problemas que vieram com força total, sempre confiou em Deus, sem medir Fé, pois se tiver uma fé do tamanho de um grão de mostarda com certeza fará diferença. Mas parece que estou sozinho neste momento, sem forças até de acordar para trabalhar, estou chateado com tantas coisas que não consigo sorrir sem forçar, chateado com  coisas e pessoas que me agridem com palavras certeiras ao meu coração, a verdade é que eu sou mole demais pra vida, queria ser igual a muitos homens que conseguem encontrar uma mulher e namorá-la e casar, esse é o meu desejo, sempre tem piadinhas sobre  a minha pessoa, olhares descriminando e pré-conceituando a minha vida, perguntam  porque estou trabalhando como jovem aprendiz sendo que era para eu estar na minha área de formação, e pelo salário que nem chega a ser um salário mínimo mas essa foi a minha escolha em momento desesperador.

Tenho vinte anos, mas com pouco animo, só tenho animo quando estou na igreja e quando saiu fico com medo e inseguro, quero sair daqui, vejo pessoas sendo a cada dia sendo usadas por Deus com dons maravilhosos e eu que dom eu posso oferecer a Deus? A cada dia que passa vejo que empurro a vida com a barriga, frustrando os sonhos de minha mãe, queria ser um filho melhor e um homem melhor, queria ser um profissional útil e não um jovem aprendiz que só saca e deposita dinheiro e cheques, queria exercer a minha formação que é Rh, busquei por varias empresas com pretensão salarial de um salário mínimo, mais o mercado de trabalho esta muito rígido em questão a estagio, e fiquei a ver navios.

Trabalho em uma empresa muito grande, nesses tempos atrás a minha gerente me chamou em sua sala e me perguntou- Eu Paula como amiga e não como gerente queria ti perguntar algo, você é feliz aqui? Aonde você se vê daqui á 10 anos? Porque ti acho infeliz aqui, um peixe fora d’água – essas palavras soou como uma faca rasgando mais ainda minha ferida não cicatrizada, naquele momento fiquei olhando para um pontinho branco no carpete e disse com choro em minha garganta – Paula, sou feliz aqui sim, gosto de trabalhar aqui, e me vejo trabalhando em departamento daqui a 10 anos- tudo foi mentira, como pode alguém desmotivado a viver pensar em daqui a 10 anos? Sai dali com menos esperanças em ser efetivo do que nunca tive.

Estou com medo no que posso me tornar daqui a alguns meses ou anos, por causa de decepções, amarguras e frustrações de infância, a minha esperança esta escrita com tinta preta.

Sou muito grato a Deus por tudo, mas quero me desabafar, sei que é muito intimo o que escrevo aqui, pode soar como apelação a dó das pessoas, mas não escrevo para ninguém escrevo pra mim, poucas vezes escrevo para outras pessoas. Poderia muito bem escrever em meu diário de bolso, guardar na gaveta e só, mas estou escrevendo aqui no diário digital para que possivelmente alguém leia e se identifique com o que estou passando, e que o coração se alegre, pois não si sentirá sozinho no mundo, pensando que é o único com problemas.

Quero acreditar que daqui á 10 anos eu escreva a um texto dizendo o seguinte - Estou casado com uma mulher maravilhosa que me ama, que me completa, mãe de meus filhos, e que eu sou um profissional bem sucedido, sou usado por Deus em Tua obra evangelizando e falando sobre o amor de Dele, que eu tenha uma casa não muito grande mais que seja iluminada por Deus, e um carro na garagem-  isso tudo digo que é um sonho que eu ei de conquistar, tenho algumas frustações mas vencerei muitas, não quero mais me comparar com os outros, de ouvir que o que sou eu não sou, de sentir amor ao próximo, de fazer amizade com pessoas erradas que ti machucam com o tempo, estou colocando uma proteção em minha frente para que eu não ame o meu próximo, queria ser insensível a tudo, não ser ingênuo a muitas coisas, ter postura de Homem como diz minha mãe.Queria que o dia terminasse bem, Deus sabe do meu esforço barato, chega disso tudo,aprender a ficar só é uma das melhores coisas.

Sempre procuro lembrar uma passagem da bíblia em minha mente que diz:

“...Quero trazer a memória o que me pode dar esperança...” (Lamentações 3.21)

Campos Do Luxão

Manhã gelada de uma sexta cansada, deixando para trás toda uma semana de trabalho duro e de vários busões cheios, recebi uma ligação de uma amiga que estava a todo vapor para ir se aventurar pelas avenidas rumo a Campos do Jordão um lugar de pedras finas, chão bem limpo e de pessoas bonitas e vestes da ultima coleção de inverno em Paris, recebi essa ligação como todas que recebo com um - OI tudo bem?- depois dessa frase ouvi uma pergunta que qualquer jovem queria receber – Você quer ir comigo a Campos?- na minha cabeça começou a triturar a possibilidade em ir, pois estou apertado, mas veio um anjinho e me disse – o seu VR já caiu- e eu disse – siimmm!!!!!!!!- e foi logo marcado a hora e o lugar de encontro para saída do ônibus.

Chegou o Sábado um dia de pernas pro ar e de muita roupa e pó a lavar em casa, deixei tudo para minha mãe e me vi na espaçonave de quatro rodas fazendo curvas e acelerando ao Maximo para chegar à vila luxuosa que se localiza no interior de São Paulo, gostei muito de ter meu celular sem área porque ninguém irá me ligar reclamando de sua vida infortunia, demorou umas três horas para chegar a Campos, até que chegamos à vila que mais parecia uma maquete.

  Vou resumir o que senti lá, pois tenho reclamações das dimensões de meus textos que sem querer fluem com muitas linhas.

Campos Do Jordão é uma cidade limpa, não vi sujeira no chão, ninguém joga bituca de cigarro e nem garrafinhas de refrigerante Dolly pelo chão, não vi lojinha de R$1,99 e nem agencia de emprego, rsrsrsrsrrs, lógico lá é uma vila com princípios Europeus, meus olhos se encheram de tanta coisa linda de casas bem estruturadas e decoradas, não vi neve e nem senti tanto frio assim, até tomei um refrigerante gelado na hora do almoço caríssimo, mais com bom gosto, gostei muito do meu sábado foi super divertido, andei de teleférico até a montanha do elefante que só em pegar em sua tromba você casa, não gastei muito, já disse que fui com VR e algumas moedinhas no bolso.

Eu só não gostei de uma coisa a vila tem muito símbolo da nova era à maçonaria reina naquele lugar, a luxuria deita e rola naquele lugar, as pessoas que encontrei ali, se preocupavam mais em roupa e em carros caros, é muita propaganda se você olhar pro lado alguém quer falar de um produto e se você olha pra rua logo vem um desfile de carros do ano com motoristas que são modelos, o ar de lá é puro e as águas são bem doces, as mansões parecem de mentira, a mulher que estava nos guiando pela cidade disse que um caseiro ganha Cinco mil reais por mês até procurei emprego por lá mais não achei, confesso se eu morasse lá eu tinha depressão profunda porque é tudo artificial, as pessoas são robôs que são programadas a dar sorrisos o tempo todo, por amor de Deus, fora que descobri que existe uma santa só para as montanhas Sta. Maria das Montanhas, foi hilário tudo, dei muita risada tirei muita foto que levantou o meu astral, foi demais, recomendo a todos a irem passar um dia ou alguns dias por lá pra quem tem dinheiro para hotel cinco estrelas.

Digo uma coisa vá com a sua melhor roupa, pois lá é de M.officer pra cima, corte o cabelo e passe um gel fixador com brilho molhado, passe chapinha e pinte de louro, pois lá 95% das mulheres são loiras, juntem dois meses de VR e leve dinheiro vivo também vá com alguns chocolates na bolsa e compre somente água mineral que é mais barato, finalmente aproveite o melhor dessa terra que é a natureza que há naquele lugar, coloque um óculos escuro bem estiloso e ande deslizando o chão o melhor flutue pelas calçadas revestido de cimento selecionado do melhor cal e da melhor areia, o negocio lá é NOJENTO ( no bom sentindo).

Vida Deste lugar

Sentado em um banco da praça perto de minha casa, lendo um jornal de noticias rotineira, comecei a notar que todos os dias as matérias são as mesmas porem com outros protagonistas, reparei também que tudo acontece tudo muda e tudo vira vento de forma que vem e vai.Fechei  o jornal e dobrei-o de tal forma que coube em meu bolso de trás da calça jeans, e sentado cruzei os braços pois o dia estava frio e inclinei a cabeça pra trás que se apoiou no acostamento do banco que eu estava, fiquei momentos olhando para o céu, observando as nuvens de algodão , enxerguei vários riscos que se movimentavam com rapidez e se fazia uma dança, cortava o céu em vários pedaços, cantavam sem quererem aplausos e platéias, eram pássaros, de todos os tipos , de varias cores e tamanhos, começou então em minha cabeça um novo texto, uma nova expressão sentimental que sinto, comecei a fazer comparação entre pássaro e pessoas que direta ou indiretamente cruzam em nossas vidas.

Ali naquela praça cheia de folhas caídas de arvores carregadas de galhos e cicatrizes de movimentos apaixonantes, crianças pulsantes e sorridentes, idosos jogando xadrez em mesas quadradas e bancos pichados por adolescentes que gostam de deixar suas marcas registradas e de um pipoqueiro que briga contra os pombos atacantes e por fim eu fazendo minhas filosofias que chegam a lugar algum, iniciei uma frase que logo se fez um texto.




Alguns sobrevivem a saudade outros não

  Os pássaros são belos, são libertos de qualquer prisão interior, são cantantes pode estar frio, quente ou um dia chuvoso ali esta um assobio de alegria, eles vem e se vão. Teve um pássaro que se achegou perto de mim, com olhos de botão, cor cinzenta por causa da poluição da cidade, ele chegou mais perto e estiquei a minha mão com um bocado de pipoca, e logo ele começou a bicar aquela guloseima, de uma hora pra outra ele pulou diretamente para a minha cabeça, e começou de forma carinhosa a bicá-la, fez um movimento brusco com a cabeça e coçou sua asa, após saiu de cima e pousou em meu ombro direito olhou para o céu e depois para mim com um piscar de olhos bateu asas e voou, talvez para nunca mais nos vermos ou qualquer dia desses vier e fazer a mesma coisa, mas acredito que se foi para sempre, pois ele é livre e nem sabe bem quem sou eu.

Refleti sobre aquilo que tinha acontecido me tocou muito, considero que as pessoas são do mesmo modo, surgem em 5 minutos e nos fazem felizes, companheiros, importantes dão atenção, mas em 1 minuto criam asas invisíveis e voam, talvez para nunca mais nos vejamos, talvez nos trocamos telefones , emails por fim nem isso faça, pratica o ato de descartar  o chip do celular para não ser incomodando por pessoas que viraram passado.Vejamos uma estação rodoviária, um lugar que descreve bem o que estou tentando passar aqui, um lugar que é movimentado dia e noite, em um único ônibus chega novas pessoas e no mesmo horas depois leva pessoas que deixam poeiras para trás e seguem seu destino deixando saudades para quem deixa para atrás, e pra quem chega aumenta a sensação de alivio e amor,quantas milhões de pessoas fazem essa rotina? É a vida deste lugar.

Porque muitos se vão para nunca mais? Porque deixam saudades? Por qual motivo muitos se vão sem deixar explicação e sem retorno? Gente que é como agente evolutiva e cigana, um dia estamos aqui e logo ali ou em lugar algum, pois morremos e viraremos pó, isso é o fim? Gente que chega pra olhar comprar e seguir seu caminho.

Praça essa que estive foi uma demonstração da vida, crianças viraram gente grande e voarão como balões sem destinos, idosos vão dar adeus e virando gente de lembranças, o pipoqueiro achará outro lugar amanhã para vender sua obra prima, o mundo gira, as horas correm, gente evolui gente como a gente, saindo de casa cedo com malas e pegando carona em caminhões pelas estradas velhas fazendo contorno em volta de montanhas escorregadias.

Todo mundo tem saudades de alguém que se foi, daquela pessoa que almoçava junto com você no serviço, naquele segurança que se foi e nem retornou sua mensagem de texto no celular, daquele (a) amigo que criou asas e foi para o céu junto de Deus, da companhia de gente que tem coração, saudades de gente que vale mais do que uma tigela de açaí pelo menos pra mim (....e olhe que gosto muito de açaí....), pessoas são pássaros involuntários sem compromisso com nada se até se empenharem, gente é um bicho maldoso que  invés de atirarem nos pássaros,  os observarem o mundo seria bem melhor, pois os pássaros são animais livres mas quando amam o seu próximo mesmo podendo voar para longe ele  fica perto pois não depende de ninguém para voar, voa por si próprio para junto a gente amada.

Ofereço esse texto a todos os pássaros que sobrevoaram em minha vida e sem motivo voaram e voltaram ou não pra perto de mim.